对校园受欺凌者的心理咨询话术（转载）

来源：娴话心理

中国青少年研究中心“青少年法治教育研究”课题组，在2020—2022年对3108名未成年学生做了调研，结果显示：超过一半的学生都遭受过校园欺凌。

比如：东西被偷（52.8%）、被捉弄取笑（37.2%）、被辱骂（33.7%）、被教师体罚（28.3%）、东西被故意损坏（20.2%）、被歧视（19.1%）、不许上课（15.4%）、被孤立排斥（14.1%）、受到暴力威胁或恐吓（13.2%）等等。

如何做好校园受欺凌者的心理咨询呢？今天，善胜老师为你分享校园霸凌咨询的5步法：第一步：建立信任关系 （包括了评估）第二步：释放情绪

第三步：梳理事实与认知

第四步：赋能与行动支持

第五步：跟进与联动

面对校园欺凌的受害者，作为心理咨询师，每一句话都承载着力量。

特别要注意的是欺凌受害者的心理特点，他们往往有很深的羞耻感、自我否定和社交退缩。

话术中要避免任何可能被误解为指责的表述（比如“为什么你不反抗”），多用正常化技巧（如“很多人经历类似处境时都会有这样的感受”）。

以下是一份的话术模板只作为的框架与思路，仅供参考。

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第一步：建立安全关系

一般是在首次会谈

核心：不施压、给选择权

1. 开场破冰

“你今天来这里，可能有点紧张、甚至不想说话，没关系——这里没有对错，也没有必须要做的事，你想坐着发呆、画画，或者只说一两句话，都可以。”

2. 建立信任约定

“我向你保证，你说的每一句话我都会认真听，不会打断你，不会评判，也不会告诉任何人（停顿）——除非你说想伤害自己、或者还在被人欺负，那我会和你一起找信任的人帮忙，这点我先跟你说清楚，好不好？”

3. 邀请表达（不强迫）

“如果你愿意，能不能告诉我，最近有没有什么事让你觉得特别难受、压得慌？不用讲细节，就说大概是什么样的感觉也可以；如果不想说，我们今天就先聊点你喜欢的，比如你最近看的剧、玩的游戏？”

4.正常化感受
“当经历这样的事情时，很多人都会感到害怕、困惑甚至孤独。你有这样的感受是完全正常的。”

5. 初步共情+收尾

“不管你愿不愿意说，能来这里、愿意面对这件事，你已经很勇敢了。我们不用急，下次想聊的时候，我们再慢慢说，今天就到这里，你觉得可以吗？”

“你能把这件事说出来，已经展现了非常大的勇气。这一步很不容易，我真心为你迈出这一步感到高兴。”

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第二步：释放情绪

释放创伤情绪

核心：接纳、不评判、给出口

1. 接纳情绪

“我能感觉到你现在有点难过/生气/害怕，甚至有点委屈，对不对？这些情绪一点都不丢人，被人那样对待，换谁都会有这样的反应——你不用强迫自己‘别难过’，想哭就哭，想吐槽也可以，我在这里陪着你。”

2. 引导情绪表达

“你愿意说说，这种难受的感觉像什么吗？是像心里压了一块石头，还是像有一团火没地方发？不用憋着，把它说出来或者画下来（递纸和笔），都会轻松一点。”

“如果说你觉得挺愤怒的，那现在啊，这里有个抱枕，你可以用力的捶它，没事的，你现在你就可以想象着这个抱枕就是欺负你的那个人，你用力的捶他骂他。”

3. 共情强化

“我能想象到，当时你一定觉得特别无助/丢人/害怕，没人帮你，只能自己扛着——这种感觉太煎熬了，你真的辛苦了。”

4. 简单情绪调节

“我们来试试一个小方法，帮你稍微缓解一下：吸气4秒，屏住7秒，呼气8秒，跟着我做3次（带领练习）。感觉怎么样？如果以后再遇到难受的时刻，也可以自己试试这个方法。”

例如：空椅子技术

“现在你可以想象着他在那个位置，你现在可以看着他骂他，你想对他说什么都可以，没关系，现在我们只是模拟，而且在这里只有我和你，你是安全的。嗯，没关系，想说什么都是可以的”

“你看啊，刚才他听你骂了那么多，听你表达了你的委屈，愤怒了之后，现在你可以尝试一下坐到他的那个位置去感受一下会是什么感觉？他听了你刚才说那么说那么多了之后，他现在怎么样？”

“其实他知道了他对你的伤害了是吧？同时呢并不是说你不好，只是他想感觉更好，所以对你做了那样的事了””

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第三步：梳理事实与认知

认知调整，扭转负性信念

核心：不否定、用类比、强赋能

经历了这样的事情，很多受欺凌者会认为这个世界的人都是冷漠的，或者跟人交往都是被利用的等等，这个时候咨询师就是要积极聚焦，帮助他们去看到还是有人在意他，有人会帮他的。哪怕是仅仅一次。

1. 澄清负性认知

“我之前听你说‘是我不够好，所以他们才欺负我’，你是不是真的这么觉得？能跟我说说，你为什么会这么想吗？”

2. 换位思考反驳

“如果你的好朋友遇到了和你一样的事，他也说‘是我不够好’，你会怎么跟他说？你会觉得是他的问题吗？——其实，你对朋友的宽容和理解，也可以用在自己身上。”

3. 强化正确认知

“他们欺负你，可能是因为他们自己心里有问题，想通过欺负别人找存在感，也可能是他们不懂怎么尊重人——这是他们的错，不是你的错。就像有人走路不小心撞到了树，不能怪树长得不好，对吧？你没有做错任何事，不该承受这些。”

“欺凌者常会选择那些善良、敏感的同学作为目标，因为这恰恰反映了你与他们的不同——你拥有他们缺乏的品质。”
“他们的行为完全不能定义你是谁，反而展现了他们自身的困境。而你，正在积极寻找解决办法。”

4. 挖掘优势赋能

“你有没有发现，你其实很坚强——这么难的事你都扛过来了，还愿意主动寻求帮助，这真的很了不起。而且你之前说你喜欢画画/打球/数学很好，这都是你的闪光点，这些闪光点不会因为别人的欺负就消失，反而会让你变得更特别。”

（角色扮演好朋友都不帮我）

“你想象着另外的人就在旁边看，就是你的好朋友，他就在那里。你先你尝试坐到好朋友的那个位置，你就在那里，你看着你被那人欺负。是什么感觉？是不是就会觉得我也挺着急，我也很害怕，但我不知道怎样来帮你是吧”

→ 认知重构：朋友不是冷漠，只是他真的不知道该怎么帮我。

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第四步：赋能与行动支持

核心：强调赋能和接下来的应对策略

儿童版

“我们来看看有谁可能是可以帮到你的？我们有手指来排排看，大拇指的会是谁？食指的呢…”

“我送你一颗能量石，当你感到害怕时就用力握一握，用力握一握”。

“你有没有就是从小玩到大的，一直就跟随你的小玩偶啊，它可以陪你的”。

青少年版

“除了我之外，你觉得还有哪些成年人是你信任的？比如父母、某位老师或亲戚？”

“如果我们邀请[老师姓名]一起提供支持，你觉得怎么样？或者我们可以先一起讨论如何与你的家长沟通？”

（说没有人能帮的）

“真正遇到什么事情的时候，JC可不可以帮助你？”（资源是JC）

“现在来说，我也还在在这里陪着你，支持你。” （资源是咨询师）

“被欺凌经历让你对弱势群体特别敏感，这种特质其实转化成了独特的共情能力。试想三年后的你，会用这段经历帮助什么样的人？”

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第五步：跟进与联动

这一步主要的跟家长和学校老师的沟通。

“今天做了这个咨询，回去之后不一定就是你的困扰都消失了，所以呢，哎，我们还可以持续的，我会陪你走过这一段，直到你觉得OK了才可以。”

对受欺凌者的咨询中真诚胜过任何技巧。咨询师的持续关注、不评判的态度和稳定的陪伴，本身就是最有力的干预。允许沉默，允许情绪宣泄，允许过程反复。