阿德勒：孩子问题行为的五个阶段（转载）

作为父母，你是否也曾经历过这样崩溃的瞬间：

刚收拾好的玩具，他转眼就故意倒得满地都是；

你越是让他快点，他越是慢吞吞地跟你较劲；

到了最后，他干脆把房门一锁，对你的大吼大叫充耳不闻，留给你一个冷漠的背影……

在那些让人气血上涌的时刻，我们常常忍不住在心里绝望地问：“这孩子到底怎么了？为什么这么难管？他是不是生来就是为了折磨我的？”

如果你也正深陷育儿的泥沼，感到心力交瘁，那么，请允许我借用心理学大师阿尔弗雷德·阿德勒的智慧，给你一个温柔的拥抱。

阿德勒心理学中有一个极其颠覆、也极其治愈的观点：

“这世上根本没有所谓的‘坏孩子’。孩子所有的‘问题行为’，本质上都是因为缺乏归属感，而在绝望地向父母求救。”

阿德勒学派将孩子的问题行为精准地划分为了“五个阶段”。

当你读懂了这五个阶段，你会发现：那个对着你大吼大叫、浑身是刺的小怪兽，其实只是一个迷了路、拼命想要躲进你怀里的小孩。

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第一阶段：寻求称赞（“妈妈，看我有多乖！”）

最初，每个孩子都是带着满腔的爱意来到父母身边的。

在这个阶段，他们的目标很简单：“我要做一个好孩子，我要让爸爸妈妈夸奖我。”

他们会主动帮你做家务，会努力考出好成绩，会乖乖吃完碗里的蔬菜。

这看起来很完美，对吧？但阿德勒提醒我们，这其实是问题行为的起点。

因为这种行为的驱动力是“获取奖赏”。

一旦他们发现，自己无论怎么努力，父母都很忙，或者父母觉得“这都是你应该做的”而不给予表扬时，他们就会感到深深的失落。

他们会在心里得出一个结论：“既然做好孩子得不到关注，那我就换一种方式。”

第二阶段：引起注意（“既然你不夸我，那就骂我吧！”）

当“求表扬”失败后，孩子就进入了第二阶段。

他们的逻辑变成了：“哪怕是被骂、被罚，我也要成为父母眼里的焦点！”

于是，那个原本乖巧的孩子开始变得“讨人嫌”了。

他们会在你打电话时大声喧哗，会故意打翻水杯，会在超市里撒泼打滚。

很多父母在这个阶段会被彻底激怒，开始严厉地训斥甚至体罚孩子。

但在阿德勒看来，父母的愤怒，恰恰是孩子“阴谋得逞”的勋章。

因为在孩子幼小的心里，“被痛骂”也比“被无视”要好一万倍。 他们宁愿用挨打的代价，来换取你此刻全神贯注地看着他。

这难道不是一种令人心碎的求关注吗？

第三阶段：权力争夺（“你管不了我，我偏要这样！”）

如果父母在第二阶段依然只是用打骂来压制，孩子就会觉得自己的自尊受到了践踏。为了挽回面子，他们升级到了第三阶段：权力争夺。

此时，他们的目的不再是引起注意，而是“向你证明他能做主”。

• 你让他往东，他偏要往西；
• 你让他学习，他偏要玩手机；
• 你声音越大，他顶嘴的声音比你还大。
  
  

你们变成了一对角斗士。

阿德勒警告父母：在这个阶段，无论你是用强权把孩子压服，还是你崩溃妥协，你都输了。

因为只要你站上了这个“较劲”的擂台，关系就已经破裂了。孩子在用叛逆告诉你：“你看，你根本控制不了我。”

第四阶段：复仇（“你让我痛苦，我也要让你痛苦！”）

如果权力争夺战持续升级，孩子彻底对父母失望，他们就会进入极其危险的第四阶段：复仇。

既然我得不到你的爱，既然我打不赢你，那我就去触碰你最在意的底线，去伤害你。

在这个阶段，孩子不再寻求胜利，他们只寻求“互相伤害”。

• 父母最在意成绩，他就故意考个倒数第一；
• 父母最在意面子，他就在外面惹是生非，甚至逃学、偷窃；
• 更有甚者，他们会通过自残（比如划伤自己、厌食）来惩罚父母。
  
  

他们冷酷的面具下，藏着一颗滴血的心。他们在用自我毁灭的方式嘶吼：“看看你把我逼成什么样了！这都是你的错！”

第五阶段：证明无能（“我就是个废物，请对我死心吧。”）

这是问题行为的最终阶段，也是最让人绝望的深渊。

经过了前面四个阶段的折腾，孩子已经精疲力尽。他们对这个世界、对父母、对爱情和归属感不再抱有任何希望。

为了不再经受失败和被指责的痛苦，他们选择了一个最极端的自我保护方式：摆烂。

他们拒绝沟通，拒绝尝试任**事物，把自己锁在房间里，变成一个完全的“透明人”。

他们向父母传递的最后一条信息是：“我就是一个什么都做不好的废物。求求你们，不要再对我有任何期待了，放弃我吧。”

当孩子走到这一步，他们的心门已经彻底焊死了。

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解药：用“横向关系”重建归属感

看完了这五个阶段，你是否感到脊背发凉，又或者心生愧疚？

很多时候，正是我们无意识的“纵向教育”（居高临下地表扬、批评、控制），把原本只是想索要一点爱的孩子，一步步推向了复仇和摆烂的深渊。

那么，如何才能打断这个下坠的循环？

阿德勒给出的解药是：放弃表扬与批评，建立平等的“横向关系”，赋予孩子“贡献感”。

1. 停止“有条件的爱”，接纳真实的他

不要只在孩子考了100分时才给他笑脸。在他搞砸了事情、一身泥巴回到家时，依然能给他一个拥抱。告诉他：“无论你优不优秀，你存在本身，就是爸爸妈妈最大的幸福。”

2. 把“表扬”换成“感谢”

表扬是强者对弱者的评价（“你真乖”），而感谢是平等灵魂之间的回馈。

当孩子帮你递了一杯水，不要说“你真是个好孩子”，而是看着他的眼睛说：“谢谢你，这杯水让妈妈觉得好温暖，帮了妈妈大忙。”

阿德勒说：“人只有在感觉到自己对共同体有价值的时候，才能获得勇气。”

当你用“谢谢”代替“表扬”时，你就唤醒了孩子内心的“贡献感”。一个觉得自己“有用”、被深深需要的孩子，永远不会走到绝望的第五阶段。

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写在最后

亲爱的爸爸妈妈，养育一个孩子，从来不是一件容易的事。

它不仅是一场体力的修行，更是一场灵魂的照镜子。

下次，当你的孩子再次向你大吼大叫、把事情搞得一团糟时。

请在心里默念三秒钟阿德勒的这句话：

“他不是在针对我，他只是遇到了困难，他只是不知道该怎么表达‘我需要你’。”

深吸一口气，蹲下来，平视他的眼睛。

收起你的怒火和讲道理的欲望，张开双臂，给他一个紧紧的拥抱吧。

因为在这个世界上，每一个拼命捣乱的“熊孩子”，

其实都在等一句：“没关系，妈妈爱你。”

去抱抱他吧。

只要爱还在，一切都来得及。