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[分享交流] 海文颖说|面对青春期孩子,做个“听话”的父母

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发表于 2018-11-28 19:54:52 |显示全部楼层

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著名家庭教育专家

《接纳力》系列图书作者;浩途家庭俱乐部创始人;首创接纳力实证理论体系;《接纳力》一书入选国家2016年大众喜爱的50种图书和2016年"当当好书榜。(戳我有惊喜)

案例

来自妮妞妈:

妮妮和妞妞是双胞胎,妮妮性格内向、细腻,妞妞稍微大大咧咧些。小时候给她俩同时报兴趣班,凡是绘画音乐舞蹈类的,妮妮就特别爱去。初中的时候妮妮曾经表露出对音乐的喜爱,立志要自己编曲,做个音乐人,结果,这想法直接被我老公给毙了,那条路太不现实了,得砸多少钱得付出多少辛苦呀,不是我们这种普通人家能够承受得起的。

现在俩孩子都上高一了。妮妮忽然就厌学了,说不去学校,再次提起要做音乐人。我和我老公快愁死了。各种想办法,也没法说动妮妮。我老公也是,对孩子的态度总是太绝对,我觉得这也是惹得孩子逆反的一个原因。还有,我们的精力都放在妮妮上了,妞妞被忽视了,也不干了,前两天还手写了一封信给我,说她也想离家出走了,别说妞妞的文字感染力还真强。

我的俩宝贝女儿呀,我该怎么办呢?我快被逼疯了,求老师指点。

文颖点评:

现在的妮妮和妞妞处于青春期。

孩子借助青春期带给自己的力量,在向父母亲抗争,赢取做自己的权利。青春期是孩子完成“自我”建构的重要时段,孩子表达着自己强烈的愿望:我有选择权,我知道我想做什么不想做什么!

就算父母提出建议的动机是为孩子好,就算父母的指导是正确的、是更适合现实世界生存法则的、更能让孩子走向成功的,但依然是在剥夺孩子的“选择权”。

被剥夺了“选择权”的孩子,他是挫败的、愤怒的。“你不让我如愿,我也不会让你称心!”你在意我的学习成绩,我便连学都不去上了。

这种时候,越针锋相对,亲子关系将越有裂痕,没准真的会把孩子逼得离家出走。

说起离家出走,我想起我的青春期。也是为了彰显我有我人生的选择权,我也曾和初二的同学密谋过离家出走。为了积攒路费,我和同学每天到离家不远的一个印刷厂去收集被废弃的次品纸张,我们打算把这些纸张裁剪装订成小本子,手掌大小,方便学生揣在兜里,上面可以写个英语单词、历史事件等,随时拿出来记一下、背一下。

我的爸妈很智慧,权当不知道我的小秘密。

我塞在床下的纸张越堆越多,我妈妈还给我找了个更大的纸箱子来保存这些纸张。

最后等到我和同学真的将这些纸张订成本子,打算销售的时候,已经过去一年的时间了,考上高中,我们各自有了新的同学,时过境迁,也不再提那个看起来很幼稚的离家出走计划了。等到我考上了大学,第一个暑假回家,我妈问我:“床底下的那一箱子纸和本还要不?”我们娘俩才笑谈了这箱子的来源。为青春期的创想画了个句号,点了个赞。

青春期的孩子大多有想法,想为自己的人生做选择。父母一定要顺遂这生命力的趋势,协助孩子完成对“自我”的建构。

妮妮想做音乐人,那就允许她去探求做音乐人的可能性,妞妞文字感染力强,看到她的长处,给予由衷的欣赏。顺遂孩子的心愿,做个“听话”的父母,才能成就有“自我”的孩子。

可能家长担心的是怎么随顺孩子做音乐人的梦想,又不会耽误孩子真正的学习。

有这样担心的家长可能需要明白以下两点:

一、为了音乐人这个在内的动机,孩子会更有动力学习,只要他意识到学习功课是他实现自己梦想的途径;

二、人生是一场马拉松,人和人最大的差异,就是发动机装在外面还是里面的差异。学习如此,工作如此,生活也如此。同样一个工作,作为兴趣就会乐此不疲,作为任务就会疲劳厌倦。不仅如此,一个人潜能的发挥程度同样也会受到动机在内或是在外的影响。协助孩子建构“自我”就是允许孩子将发动机装在里面。

“自我”对人意味着什么?意味着自主、自律、自爱、自尊、自信、自我价值感。青春期是18岁前最后一次生命力的冲刺,催动孩童在内心走向成人,拥有“自我”。

拥有了“自我”,就拥有了定力,就拥有了判断力,就拥有了对自己人生的驾驭力。我相信,父母们理解了这个关键时刻对孩子的意义,会心甘情愿收起自己的强权和主观臆断,在顺遂的主旋律下,智慧地协助孩子平稳渡过青春期。

给父母们支两招:

一、多说是、好的、行啊。比如:妮妮说不去上学了,你就说,行啊,需要妈妈给你请假吗?

二、多做好吃的。表达对孩子持续的爱和关注,同时不彰显也不逼迫孩子看见你的努力。

我儿现在14岁了,我已经开始这样象对待“顺毛驴”一样对待他了。当年我父母对我的态度让我永远铭记和感恩,我也期待我能够助力我儿拥有完整的“自我”,有力量驾驭他今后的人生!

小记

以上本来是一个杂志社向我约的稿件。

可是见到我的稿子后,编辑说:“海老师,家长还是会担心音乐这条路确实不太好走。好像需要很多的天赋,也需要花很多钱。普通孩子想要走音乐这条路真的太难了。她万一因为这个而耽误了学习,又耽误了高考,最后落个两不靠咋办?难道遂顺孩子就是家长放弃自己所有的原则和看法么?家长不该有自己的立场么?如果家长可以保持自己的立场,又该如何在坚持自己的立场和尊重孩子之前找到一个平衡呢? 海老师,您能就这个平衡给出一些方法吗?”

我答:“对不起,我不想给家长提供这样的方法。我想告诉家长的是:请转换视角,放下控制。就好像一辆车只能有一个驾驶员吧。现在孩子要的是自己这辆人生之车的驾驶权,家长应该坐在副驾驶座位上,才谈得上方法,如果家长一味地想坐在主驾上,或者坐在副驾上却要去抢方向盘。我不想提供方法。这篇文章先达到一个目的吧,请家长离开主驾位置。站位对了,方法自然就会生发出来。”

最终,没和编辑谈妥。编辑说我立位太高了,不符合咱中国国情。我说:我相信每位父母只要了解到顺遂对孩子成长的意义,是能够做到的。所以,我选择发此文到我的平台上。我也在维护我的说话权利。

作为人,选择权是很重要的!

作为父母我们怎样可以放下自己的控制,尊重孩子的节奏和选择,协助孩子成为有自我的人?欢迎收听海文颖专注从内心流淌解读的《接纳力》课程,相信一定可以助你一臂之力。

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发表于 2018-11-28 20:04:18 |显示全部楼层
楼主说的,句句都是真理啊!
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发表于 2019-4-27 21:12:28 |显示全部楼层
坐沙发喽,楼主给赏钱不?
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