第24章 发展中的适应问題(2)

　　同样的，孙太太也给孙先生带来了误会。孙太太离婚的前夫，即国光的亲生父亲，在国光的生日时带来很贵的玩具。孙太太虽然跟前夫的感情不好，但心里还是感谢做父亲的对儿子的关心，就当着孙先生的面向前夫说了几句表示谢意的话，感谢他送了那么好的礼物。可是孙太太这些行为表现也让孙先生很不高兴，认为自己的新太太对她的前夫还有感情，并且在暗示他做继父的没给国光送什么好的生日礼物。相互产生了误解、猜疑，两个人闹得很不愉快，终于来找家庭辅导专家帮忙解决这个新家庭的困境。

　　背景分析 个人丧偶或离婚后想再婚，重新组织家庭是人之常情。这种再婚夫妇往往要面对许多需要适应的新课题。

　　做丈夫的，怀念去世的前妻是很自然的事。可是这却不被新配偶所接受。特别是婚后没多久，还没建立牢固的情感基础，或还没有强烈的结合力时，新的配偶难免不容易接受。特别是心胸不宽的，就更容易发生猜疑或嫉妒。尤其孙太太跟从前的先生离婚，就是因前夫有了婚外关系，曾受了第三者介人的痛苦，对配偶可能“不专心”而特别敏感。

　　作为男人，心里总希望自己是妻子心里最好的男人，受不了妻子去称赞别的男人，尤其是妻子的前夫。男人也很容易猜疑、嫉妒，并不容易作到很大方。

　　至于孩子们对再婚的反应与干扰是预料之中的事。特别是随着孩子年龄的增长，不同性别与发展阶段会有各种不同的反应。晓春刚好是青春期的女孩，跟父亲两人一起生活数年，潜意识里已经以“家庭主妇”的角色承担家务并照顾父亲。现在来了新的、真的家庭主妇，难免会产生被继母赶出自己重要角色的感觉。特别是十几岁的女孩，随着青春期的发育，对男女间的三角关系特别敏感，反应也特别强烈，跟两三岁小女孩的心理反应截然不同。同样的，国光遇到生疏的继父，很自然地退缩，依赖到母亲身上，但是这样的行为惹起继父的心理反应，形成继父、母亲与男孩的三角性冲突，让母亲发生很强烈的情绪反应，袒护自己的儿子，排斥新结合的丈夫。这种亲子间的三角冲突，与一般家庭里所发生的不同，因为这是继父或继母的关系，夫妻与亲子各种关系都还没有基础，没有过去建立的情感做依靠并缓和彼此内心的冲突，容易使事态变得严重，需要特别费力地去解决与适应。

　　理疗实况对于这种因再婚而发生问题的家庭，辅导上首先要做的是，让大家了解这是“新”组成的夫妻与家庭，不能急于在短期内迅速建立新的家庭关系。醬如，为了要孩子跟继母或继父形成“亲子”的关系，就按（东方的）习俗，要求孩子们称呼继父母是“爸爸”或“妈妈”，显然是有些勉强的。大人要站在孩子的立场替他们着想，了解他们心里存在的仍是原来的父亲或母亲。不能勉强他们在一夜之间就喊生人是父亲或母亲。继父就是“继父”，继母就是“继母”，新关系需要从头开始，慢慢来，逐步培养，应多注重实质上的感情的培养，不要拘泥于表面的称呼。

　　作为双方都是再婚的夫妻，要承认自己的配偶曾有过他（或她）的原先配偶。而对原先配偶，不管是因去世或离婚，还是怎样离别的，都有过一段亲近且生活在一起的“过去”，都可能会留下许多记忆，过去的经历与情感，不会一时半会即被除去。假如是离婚而再婚的，为了孩子的关系，也还会继续与前配偶接触来往的。这是事实，需要去面对、接受与适应。不能、也不可能要求配偶把这些过去的情感一下子就抹杀或遗忘掉。

　　关于辅导的方向，应是协助再婚的夫妻就如何接受这些“过去”的事实，从头开始他们新建立的“目前”关系。要协助他们向正性的方向去反应，透过困难来增加感情。

　　至于孩子们的问题，也要让孩子们逐渐去适应与改变。比如，做继母的，知道晓春的心理后，可以邀她一起烧饭，让她烧.自己喜欢吃的菜，这样让她觉得她还可以保留“家庭主妇”的部分角色。继母跟晓春一起做事，还可增进她们彼此的情感，逐渐建立“新”的母女关系。对于国光也是一样，让孙先生跟他一起玩，或带他去打球或逛动物园，增进‘‘新”的父子关系。

　　再婚的“新”家庭，需要经历很长的时间，才能真正建立起和谐的家庭关系，所以，必须耐心地去改善。

　　个案十六 夫妻退休 相处不和

　　真情回放 陈先生和太太都是五十多岁的人，结婚已经30年了，有两个孩子。孩子们早就完成了学业，都已成家立业，在外地分别过他们自己的小家庭生活。陈先生是高职科技人员，退休还不到半年。太太本身文化水平也很高，曾是大学教授，三年前退休在家。自从先生退休后，因老两口相处得不好，太太心情苦闷，睡眠不好，找医师看病。

　　相关链接陈太太长得很清秀，谈吐很有智慧。虽然是以睡眠不好来看病，但是开门见山就说是因先生退休后在家处得不好才来的。她说三年前自己退休后，不用天天去学校教书，生活变得较轻松。她把家里重新整理了一遍，买了一个桌子，摆了一架电脑，有空时就看点书，写些稿子，打发白天的时间，天天过得还可以。先生是搞科技工作的，单位叫他多留数年，半年前才退休。一对老夫妻退休后可以共同度过老年生活，本来是很好的事，是大家都很盼望的；可没想到事实上完全不是那么一回事。

　　原来陈先生是个少言寡语的人。平常工作很认真，早出晚归，也因此很被单位重用，一路提升，担任高级工程师的工作。平时很少与朋友交往，过去家事也全由太太负责。可是现在他退休后，整天在家里，就不知干什么好，时时缠着太太。问问家里的扫把放在哪里，冰箱里摆的什么东西，好像家里多了一个大孩子似的，需要太太的关心。太太本来想专心写一些文稿，赶期交给杂志社登载，因此受不了先生这样的时时打岔。

　　太太说，家里的空间本来就不够大，从前孩子住的卧室没动，当他们偶尔回家时，还有老卧室可用。家里没有多余的房间，两个大人常坐在客厅，挤在一起，感觉太窄。从前还没退休时，只有周末时两人同时在家，还无所谓；现在天天在一起，挤在同一个屋里，二十四小时都面对面相处就觉得受不了。况且两人面碰面的对坐，也没什么可聊的，就觉得家里多了一个“陌生人”，很难生活在一起。

　　太太说，把自己的丈夫形容成“陌生人”，有点过分，也不应该；但她说，这就是她目前所感受的处境。过去三十年来，家里有小孩时，虽然很挤，都不知不觉的过去了。跟先生同屋住了好几十年，也没有这种苦闷与烦恼，不知现在这种感觉由何而来，也不知如何是好。

　　她说上次女儿生小孩时，需要有人帮忙，去女儿家住了一段时间，帮他们看新生的孙子，觉得还蛮好。虽然房间也不多，但并不觉得很挤或苦闷。可是不好意思给女婿与女儿增加麻烦与负担，数周后就回来了。但一回到自己的家，跟老伴在一起，却又马上恢复了那种烦闷的感觉，不知如何是好。

　　背景分析 这是一对夫妻双双退休后才感到的夫妻相处困难。也是婚姻发展阶段上常见到的毛病。特别是有些夫妻对退休后的生活没有事先的准备，到时候就发生适应上的困难。从前需要生育、养育孩子时，忙于子女的事；未退休时，可专心于工作任务，可是子女离家后，特别是不再工作后，用全部时间来过只有夫妻两个人的生活，有些夫妻间的问题就暴露出来了。再加上从个人的心理发展角度来看，从工作岗位退下来，过私人的生活，也是一件需要适应的事情。这样，“个人”、“婚姻”与“家庭”三方面的发展阶段年的问题先后发生，累积起来就是一个大变化，需要特别费精力去适应，这是常见的婚姻后期的问题。

　　当然，大部分人都能较容易地胜利走过这一必须经历的人生过程，可是也有一些人却不容易。主要是缺乏事先的考虑与准备，未能适应生活方式的变化。特别是那种过去专心于职业或养育孩子的、没有夫妻婚姻方面的基础可依靠、也没有过“夫妻”两人的私人性及社会性生活的夫妇，不容易面对这种变异的阶段。当然，个人的性格也很有影响。性情上较保守、孤单、固定、不惯于通融与变化的人，亲友少，社交来往不多，各种娱乐少，身体欠佳或有病，不善于走动、参与各种户外活动的人，都会比较困难。辅导上要帮助夫妻去减少或克服这些不足，去适应人生的后段生活。

　　理疗实况跟陈太太会谈数次以后，建议也请陈先生一起来。陈先生脸上看来比他的实际年龄还老些，好像受过生活上的折磨。果然，他叙说道：自己在10岁时父母就先后离世，由叔叔养育。可是他不愿意给叔叔添加麻烦，18岁就离开了，在外做苦工，靠自己劳动生活。经过自己的努力，总算念了大学，并靠自己的勤奋，终于有了点成就。由于这样的生长背景，他从小就没有享受过什么娱乐，也少交朋友，更谈不上参加什么社交活动。一辈子只靠努力工作，度过50来年的一生。他说他的一辈子就靠努力，也靠幸运，娶了一个贤惠的妻子，由妻子管家、养育子女。可是现在退休后不知如何过日子，看自已的妻子闷闷不乐，也觉得很难过，对不起妻子。看来陈先生也很明智，也了解目前处境的问题。

　　专家首先安慰他们夫妻，说明这是有些夫妻会遇到的婚姻后期阶段的共性问题，提醒他们以后还有二三十年的余生，要赶快练习适应，不要继续苦闷自己的老年阶段。

　　有些人到了中年以后，会感到需要有自己的生活空间，不想被人打扰。

　　具体地说，现在的陈太太希望在家能有点空间与时间从事文稿的写作，弥补她过去教书时未曾做到的事情。在这种情况下，夫妻要协商如何划分时间，以保证自己的生活方式。当陈太太坐在她的桌前，专心于写作时，做丈夫的就要尽量少去打扰她。可是，陈太太同时感到还需要的，是两人要有些话可谈，有些事可双双一起做，夫妻要练习这种夫妇的活动。

　　对陈先生说来，过去半辈子都只靠勤奋工作来过日子，对退休后的生活没有准备。因此，会谈中，探讨了有哪些事情是陈先生退休后还可以继续做的事。陈太太建议丈夫可以利用自己过去的经验与兴趣，到图书馆去看点书，特别是翻译翻译外来的杂志，以提供国内读者使用。陈先生对此提议感到还有意思，他们决定再买一台电脑，由陈先生专用，这样夫妻可分别从事自己感兴趣的工作。专家得知他们家里还留有两个小孩使用的卧室，提议他们可考虑把这两间卧室改为夫妻各自的书房，彼此可以在自己的书房用功，不会相互打扰。相信孩子们看到父母能把他们原来的卧室如此利用，也一定会高兴的。至于客厅、厨房和卧室仍保留为他们夫妻共同相处与生活的天地。

　　在此基础上，专家还帮他们研究如何去充实他们“个人”的生活，同时也丰富他们“夫妇”的共同生活。比如，做丈夫的，可以开始练习偶尔去找他自己过去的同事们谈谈聊聊，有点自己的私人朋友。同时，他们夫妇也可以计划一起到外面下馆子吃饭，到公园溜达溜达，或去看看电影，增加生活上的节目，不要整日呆在家里，面对面而苦闷。当然，还可以偶尔去看看他们的儿子、女儿和孙子，扩大他们的来往活动，充实两人可以一起做而感到有兴趣的事。虽然到了中年，性格不能更改，但是生活方式可做若干调整。辅导者提醒他们要趁两个人身体还好，刚刚退休的机会，开始整顿他们的生活方式。将来时日方长，还有数十年，现在开始练习还不算太迟，对将来会很有帮助。他们夫妻经辅导指点，双双都很满意。虽然这些建议都属于常识性的经验，并不需专业的知识，可是需要别人的提醍与具体的辅导；特别是年岁大的人，改变过去的一些行为不容易，要靠别人的适当督促与鼓励，才能逐步改善。