第1章 围城铁律(1)

　　姆姻是家庭的纽带。家庭是社会的细胞。 每个家庭都有自己的生活空间和运行规律，其中夫妻恩爱始终是主旋律。夫妻相爱，同时也受父子、姿媳、姑嫂、兄弟等因素和环境的影响，夫妻必须善于去感觉、体验、摸索和营造，使爱情得以延续、拓展和升华，办法和策略当然属于你……

　　幸福和谐的主旋律

　　妻贤夫祸少

　　中国有句俗语，叫“妻贤夫祸少”，是说妻子贤能，可以帮助丈夫端正行为，驱祸避害。有些做丈夫的在事业发达之前，往往较容易接受妻子的建议和忠告；一旦事业成功了，社会地位变了，就会不知不觉地轻视妻子的意见，这时说不定“一失足成千古恨”的悲剧正等着他去扮演主角呢。

　　为丈夫当好事业、生活的参谋，这是做妻子义不容辞的责任。俗话说：“丈夫的命运决定妻子的命运。”又说：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。”这两句话都道出了夫妻的利益和命运密切相关。因此，妻子应该想方设法当好这个参谋。首先，妻子对丈夫思想、感情上的变化最为了解，可以及时地发现问题，提出意见；其次，妻子对丈夫事业上的利益、工作上的利益、社交上的利益把握得最为准确，知道如何行事对丈夫最为有利；再次，凭着女人特有的敏感和细心，丈夫考虑问题时，妻子可以为他拾遗补缺。因为妻子思想方法上的长处，正是一般只擅长从大处着眼考虑问题的丈夫的短处。

　　妻子要当好丈夫的参谋，还必须注意：

　　向丈夫进忠告时必须“晓之以理，动之以情”。即一定要把自己意见的论据、推理过程、结论详细地告诉丈夫，让他听后口服心服。如果丈夫不服，应该引导他把不服的理由说出来，这样，经过争辩之后的服从才不容易发生“倒戈”。此外，对丈夫的忠告宴充满感情。这种带有感情色彩的忠告，做丈夫的往往比较容易接受。

　　丈夫的某些不良思想倾向和行为习惯，往往是“冰冻三尺，非一日之寒”，单单靠妻子的一夜长谈往往不能从根本上解决问题。这时，妻子应该有“锲而不舍”的精神：看到丈夫有进步，就及时给予肯定和鼓励；看到丈夫“旧病复发”，就反复劝诫。只要丈夫的天良未泯，尚有向善之心，而妻子进忠告的方式又正确，那么“精诚所至，金石为开”，终究只是个时间早晚的问题。

　　要注意给丈夫的“弃恶从善”创造一个有利的家庭环境，促进丈夫的“自我控制”。醬如，丈夫嗜赌，在妻子的劝告下已有戒赌的决心，但他那帮赌友还是经常来拉他人伙。这时，做妻子的就应该设法减少乃至断绝丈夫同赌友的交往，引导丈夫转向或者培养起一种对高尚娱乐的爱好，或者多同与“赌”无缘的朋友交往，以填补戒赌之后在闲暇时和精神上留下的空白。当然，这些方法是消极的，关键还在于丈夫自身的‘‘免疫力”（或叫做“自我控制力”）。

　　在任何时候向丈夫进忠告，都不要忘了给他的“大男子主义”留一块小小的领地，哪怕是象征性的也好。这样做倒不是迁就丈夫，而是尊重丈夫自尊心的另一种表现方式。因为，即使个性不强的丈夫，他的自尊心也是不容侵犯的，所以，在这一点上，妻子还是宽松一些为好。

　　父慈子孝

　　父母与子女的关系，是家庭关系的重要组成部分。就血缘关系而言，父母与子女是最亲的亲人。子女的生命，是父母造就的。按照古人的观念，子女的精、骨得之于父，子女的血、肉得之于母，父母在造就子女血肉之躯的同时，也使自已的生命在子女的身上得到了空间上的拓展和时间上的延伸。这种天然的血缘关系，是父母与子女骨肉亲情的基础。但血缘关系不是维持骨肉亲情的惟一纽带。

　　“知子莫若父”，这句话最早是春秋时管子说的，在当今社会，如果哪一位父亲对这句格言过分相信，那他就会成为儿子心目中“自以为是”甚至“不可亲、不可敬”的父亲。

　　从某种意义上说，了解一个人是不容易的；同样，要真正了解与自已关系最为密切的子女，也是不容易的。父母与子女，骨肉之情再浓，但毕竟是两代人，他们各自不同乃至很不同的社会环境、人生阅历、生理和心理特点、道德标准等等都会在这两代人之间造成隔膜。当子女年纪尚幼时，一般说来，都比较容易接受父母的意见和意志，因为这时他们的智力和体力尚未充分发育。随着子女日渐长大成人，家庭中的“代沟”便会加深，特别是当子女在智力和体力上都赶上甚至超过父母时，他们独立的意识就会越来越强烈地表现出来。他们会反对父母向他们提出的要求，也会蔑视父母奉若神明的某些处世哲学、伦理道德；更会经常提出一些父母无法接受的“惊世骇俗”的见解。这时，作为一个现代社会的父母，应该意识到自己的子女正处于人生的一个重要时期，切不可视其为对父母的不尊敬。既然子女将由孩子变成大人，那么，做父母的对子女的态度也应有所变化。如果说，对未成年的子女，父母主要是通过教育和引导来实现，那么对即将成年和已经成年的子女，父母就只能通过商量、劝诫的方式来影响子女。

　　对于未成年的子女，父母的责任主要体现在抚养和教育上。这时，父母在子女心目中的“权威地位”应该确立，但确立的方法要注意，切不可借助打骂和训斥的手段。在当今社会，父母同子女应该具有新型的平等关系。子女对父母的感情是“敬服”而不是“敬畏”。显而易见，现代的父母比古代的父母难当得多了。要子女畏怕并不难，任何父母都可以通过训斥或肉体惩罚使子女表面上服从自己，但这仅仅是“口服”；而要子女“心服”却困难得多了，这就要求父母时时处处以身作则，用自己的人格来感化子女，经过潜移默化的长期过程，才能使子女真正“心服”。口服是表面的，心服是内在的；口服生厌、生恶，心服生敬、生爱；口服是易变的，心服则趋于稳定。

　　当孩子步人成年以后，他们的生理和心理都会发生很明显的变化，这些变化往往使父母和子女的关系在一个时期内变得很不和谐。对于大多数的家庭来说，这个“动荡的”过渡时期都会很平稳地过去，但对有些家庭来说，由于作父母的没有及时、正确地调整“为父（母）之道”，以致在以后的生活中给两代人的关系留下阴影。

　　做父母的没有不爱自己的子女的。既然子女长大了，那么父母爱子女的方式也应随之改变。在成年子女面前，父母如果还是像对小孩那样，或者耳提面命，不注意维护其自尊心；或者“越俎代庖”，时时处处为子女的生活、前程设想得无微不至，这样的父母自以为“舐犊情深”，其实子女未必领他们的情。如果做父母的总是有意、无意地挫伤成年子女的自尊心，那么子女与父母之间的隔阂就会不断加深；如果做父母的总是像老毋鸡护小鸡那样护着他们的孩子，那么，他们的子女日后会因此而缺乏在生活的海洋中搏击的勇和能力，到那时，子女会掉过头来抱怨他们的父母。

　　“知子莫若父，知女莫若母”。把这句话视作真理是错误的，但如果把它视作每一个父母理解子女时应该达到的标准，无疑是正确的。作父母的惟有对于女的各方面有深刻的、准确的认识，方能名副其实地爱自己的子女，并能对子女的人生提出有益的建议。

　　婆媳互爱

　　婆媳关系是家庭中最难处理的关系，婆媳矛盾则是一个令清官也为之发愁的难题。在一个干家庭”中（即由祖父母、父母、子女组成的家庭），如果不算第三代，那么家庭中可能存在五种关系，即夫妻关系（包括两代夫妻）、父子关系、母子关系、公媳关系、婆媳关系。其中，夫妻之间由于利益相同，且由于爱情和长期在一起生活而产生的感情的关系，一般不会发生剧烈的冲突；父子和母子由于有血缘这根强有力的纽带的联系，即使产生了某些矛盾，也会因血缘联系的影响而较容易的在互相谅解之中消除；公媳之间没有血缘的联系，公公与媳妇一般接触较少，而且各自在家庭中承担着互不相干的“责任”；惟有婆媳之间，既无血缘的纽带，又无感情的保障，在相近的家务中摩擦较多，一旦出现隔阂，产生矛盾，往往呈现出激化的趋势。

　　婆媳矛盾之所以会易于激化，还有其他各方面的原因。

　　在婆媳矛盾的背后，还隐伏着母子之爱和夫妻之爱的竞争，这种竞争往往是无意识的竞争，事实上却是婆媳矛盾激化的一个很重要的因素。为人之初，仅知有父母之爱。父母为了把子女抚育成人，付出了大量的心血，倾注了大量的爱。一般说来，到成家之前，儿子总是把母亲视为自己最亲的亲人。但是，一旦儿子结了婚，组建了自己的家庭，开始感受到夫妻之爱，这时，母子之爱便自然而然地降至次要的地位，儿子新家庭的利益不可避免地放到了他原来家庭的利益之前；而且，儿子在生活中遇到了什么问题，首先关心他的总是媳妇，而儿子也总是把生活中的酸甜苦辣更多地、更主动地向媳妇倾吐，把媳妇视为“第一参谋”。这时，做母亲的便会感到感情上受到了冷落，加上儿子成家以后同自己的接触较以前大为减少，做母亲的如果不体谅，便会埋怨儿子“娶了媳妇忘了娘”，而把一肚子的怨气一股脑儿全倾泻在媳妇身上。因此，做母亲的要有“宰相肚里能撑船”的气度，看到儿子和媳妇相亲相爱，齐心持家，应该为之感到高兴，切不可妄生被冷落之感和疑忌之心。母亲为子女的成长付出了千辛万苦，难道不正是为了他们的一生能够幸福吗?既然小夫妻俩琴瑟和鸣，做母亲的何必还要垄断儿子的感情，导致小夫妻不和呢？这样不是给伟大的母爱蒙上了一层自私的阴影吗？另一方面，作为儿媳妇，不要只顾尽情地陶醉在夫妻恩爱之中，还要理解老人的爱子之心；不仅要关心丈夫的饮食起居，而且还要主动、耐心、精心、细心地关心婆婆的生活，提醒丈夫经常去看望、问候母亲，使婆婆真正感到媳妇和儿子一样，是爱自己、关心自已的，这样，婆媳关系就容易处理好，即使有些隔阂，也容易消除。

　　婆媳之间容易滋生矛盾的另一个原因是，婆婆和媳妇都是女性，在家庭中所司的职责相同，二者都是家庭主妇，掌管家庭的内政，在经济开支的安排、家务劳动的安排、孩子的家庭教育等问题上往往会因意见相左而发生不愉快。之所以会产生这种情况，是因为媳妇与婆婆原先是生活在两个毫不相干的家庭中，娘家的生活习惯、文化背景、价值标准与婆家的可能相差很大。初进婆家之门，如果一切按娘家的老规矩行事，便往往不合婆婆的心意。反之，如果媳妇一切以娘家的老规矩为评判事情的标准，便会对婆婆的处事态度和方式处处看不顺眼。要避免这一对矛盾，关键还是要相互适应、相互包容。做媳妇的进了婆家，就得尊重婆家的生活习惯，虚心学习婆婆几十年的生活实践积累下来的理家经验。不要进门不久，就说婆婆这也做得不好，那也做得不对；这也不该这么做，那也不该那么办，好像这家里只有她一个人才是精明强干的主妇。当今，虽说婆婆与媳妇的关系是平等的，不存在所谓的“婆母特权”，但做媳妇的还是应该在处理家庭事务时尊重婆婆的意见，即使明知自己的意见或方法比婆婆的髙明，也要用婉转的口气，在适当的场合，用恰到好处的方式，同婆婆进行商量；如果一时说不通，也不必急躁，操之过急往往会把事情弄糟，而应该采取‘‘迂回”战术，在日后的某一个更为有利的时机，再用自己的意见去影响婆婆，使她在不知不觉之中改变原先的理家方式。另一方面，对做婆婆的来说，也不要对自己多年来形成的那套理家模式过于自信，认为好得无可挑剔。俗话说：“尺有所短，寸有所长。”一位通达的、聪明的婆婆，是不会轻易放过任何一个可以向媳妇学习的机会的，这除了上述理由之外，还因为年轻人脑子灵活，反应快，更容易掌握最新的生活观念、方式和技术，做婆婆的正可以通过媳妇这座“桥梁”，紧跟上时代生活的潮流。

　　处理好婆媳关系，除了当事人双方的努力之外，还应注意发挥两代丈夫的作用。当婆媳矛盾处于萌芽状态时，双方的丈夫应该“导之使泻”，让她们尽量把心中的不满、委屈都倾诉出来，经过分析找出其中的“症结”，或开导、或安慰、或同情、或批评，用公正的态度促使矛盾消除在公开化之前。如果婆媳矛盾已经爆发，这时，各自的丈夫应该恪守“中立”的原则，尤其不要火上浇油，去扮演争吵中的配角，因为日后婆媳矛盾一旦缓解，公媳矛盾便会突出起来，做母亲的更会因儿子助了媳妇的一臂之力而一直耿耿于怀。在婆婆与媳妇的唇枪舌剑面前，两代丈夫最好只做一件事，就是劝——先把争吵平息，然后再慢慢地以适当的方式来讨论是非曲直。在这过程中，做儿子的尤其要注意尊重母亲的自荨，即使理亏在母亲，也要婉转地、有分寸地规劝，不要让母亲下不了台。

　　尽管婆媳矛盾是一个古今中外令许多家庭头痛的难题，但只要当事者本着互相信任、互相尊重、互相爱护、互相关心、互相宽容忍让的态度，加上家庭其他成员齐心协力促使其向良性的方面转化，婆婆与媳妇之间一定会产生出真诚的爱，一定能够和睦相处。

　　姑嫂相亲

　　俗话说：“家和离不开姑嫂亲。”在一个家庭里，如果媳妇与大姑吵架，与小姑斗气，这一家子就不可能生活在轻松、安宁、祥和的气氛中。我们在社会上紧张地工作了一天，忙忙碌碌，辛辛苦苦，回到家里时就希望有一个轻松温暖的环境供我们去除疲劳，调养精神。如果一到家就被卷人姑嫂纷争，那第二天怎么能以充沛的体力和精力投人工作呢？

　　搞好姑嫂关系有不少有利的因素。首先，姑嫂的年龄柑仿，属于同时代人，因此，她们会有许多共同的想法，在许多问题上的看法容易接近；其次，姑嫂性别一致，尤其是待字闺中的大姑或小姑，有些姑娘家的秘密不便对父母说，也不便对兄弟说，只能同嫂嫂或弟媳商量；其三，嫂嫂或弟媳在婚姻的道路上领先了一步，是过来人，有许多切身的感受和新鲜的经验，大姑或小姑正好可以从中借鉴。因此，姑嫂关系不仅应该搞好，而且完全可以搞好。

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